Захоплення здоровою їжею почалося, як тільки я поїхала з батьківського дому в двадцять два роки. У мене ніколи не було здатності обмежувати себе: переїдання було моїм супутником з дитячих років. Пам’ятаю, у відсутності чогось більш їстівного я об’їлася сухим порошком какао. Потім довго не могла його навіть бачити.
День, коли я дізналася про концепцію глікемічного індексу, я пам’ятаю, ніби це було вчора.
Мама моєї подруги розповіла, що якщо є тільки ту їжу, яка не підвищує цукор в крові (точніше, підвищує його повільно), то апетит пропаде, і ти схуднеш. Вау! я зрозуміла, що якщо відкрию той самий «чарівний» секрет про харчування, то життя налагодиться. Я вирішила, що мені обов’язково треба правильно харчуватися, щоб скинути набраний під час підліткового віку вага. Думала, що якщо я буду худий і красивою, як моделі в журналах, тут же стану щасливою.
У вир з головою
Я кинулася на вивчення різних методів харчування, чисток, і так далі. Коли я поїхала від батьків, однією з перших речей, куплених мною, була пароварка. Я почала варити в ній гречку і брокколі. Я зняла квартиру через дорогу від офісу і практично жила роботою-дизайном. Вже тоді мої спроби правильно харчуватися не приводили ні до чого хорошого: на вихідних я зривалася. Правда, лише на фрукти, але у величезних кількостях. Так тривало кілька років. Наступний виток мого божевілля почався, коли я вийшла заміж і переїхала в америку слідом за чоловіком. Мені було двадцять вісім років. Знадобився не один рік, щоб пристосуватися до нової країни, її звичок і навіть манері купувати продукти. Після періоду адаптації я знову кинулася в»дослідження”. Я вивчала йогу, книги з самодопомоги, книги з харчування, книги про психологію харчування (наприклад «” коли їжа-це любов”), книги про те, як бути щасливою. Я розуміла, що нещасна, але намагалася це все забути і завуалювати, адже зовні у мене все нормально: чоловік, робота, гроші, можливості-що ще людині треба? я спробувала також гіпноз, техніку емоційної свободи, підхід до схуднення через задоволення, інтенсивні фізичні вправи і багато іншого.
А що ж з харчуванням? деяку їжу я собі взагалі не дозволяла, наприклад, морозиво або піцу. Тільки повні ідіоти їдять піцу! у цьому був весь сенс моєї фіксації на “здоровому” харчуванні-щоб відчувати себе вище інших. У мене була настільки низька самооцінка, настільки раниме его, що мені треба було хоч якось піднятися в очах оточуючих. Мені не здавалося, що я хворію, що у мене розлад. Я вважала, що все було під контролем. Я думала, що всі так живуть. Як кажуть: “божевільні люди не розуміють, що вони божевільні. Якби вони розуміли, то вони не були б божевільними”.
Я була впевнена, що мені потрібні дві речі: хороша фігура і щасливий шлюб. Я кинулася на вивчення взаємин, потім почала ходити на семінари. Я витратила дуже багато грошей, думаю, близько п’ятдесяти тисяч доларів. Однак моє харчове розлад було все ще при мені. Я їла тільки правильну їжу, а ночами нею ж і об’їдалася. Довгі роки це було замкнуте коло.
«зійти з розуму»
У мене були постійні «заскоки»: мій розлад згубно позначилося на моїй психіці. Одного разу мені здалося, що у мене інфаркт, і я терміново побігла до лікаря, але з серцем все було нормально. Я вигадувала собі різні непереносимості: вирішила, що мені не можна їсти цукор, пшеницю, потім зернові і так далі. Одного разу я прочитала книгу про здоров’я шлунково-кишкового тракту, і в моїй голові з’явилася ідея-фікс, що у мене відкладення в кишечнику. Автор описував чистку, яку я тут же вирішила провести. Треба було на цілий тиждень відмовитися від їжі, пити бади і двічі в день робити собі 50-літрову клізму.
Я купила пристрій для клізми, всі добавки (а це купа грошей) і почала «чиститися». Насправді ніяких відкладень за тиждень не вийшло, тому що їх і не було. Однак помучила я і себе і чоловіка грунтовно. Мені соромно згадувати, через що йому довелося зі мною пройти: всі мої метання, шукання… Я не ходила по ресторанах. Хто знає, що вони кладуть в їжу!? якщо ходила, то це був великий стрес. Я замовляла щось саме “чисте” – знову ж щоб іншим було видно, яка я розумна. Якось я була вегетаріанкою (місяців вісім), і мене запросили на вечерю в ресторан стейків. Там я змусила кухаря посмажити мені овочі на грилі.
Походи в супермаркет теж викликали великий стрес. Адже всі продукти жахливої американської харчової індустрії напхані консервантами і отрутами! я уважно читала інгредієнти, вишукуючи, що я не можу їсти. В результаті виявлялося, що в супермаркетах можна споживати соту частину продуктів. Все інше шкідливо.
Одного разу мені попалася книга про цукор, і після її прочитання я перестала його їсти. Гірше цукру немає нічого, його взагалі треба оголосити поза законом – так я думала.
Орторексія була симптомом духовної хвороби, яка викликала занепокоєння, роздратування і незадоволеність. Мені постійно хотілося кудись виїхати, щось поміняти. Я працювала вдома, отримувала велику зарплату, мене любили і поважали. Однак я переконала себе, що ця робота безглузда і взагалі треба займатися своєю «місією» в житті. Проблема в тому, що я так і не могла придумати, що це за місія, тому що весь мій час займала або їжа, або коматозний стан після їжі, або думки про те, що мені є, або що мені не їсти.
«лікування географією»
Після дванадцяти років шлюбу я пішла від чоловіка і переїхала на інший кінець країни. Це класичний спосіб, яким залежні намагаються впоратися зі своєю хворобою — «лікування географією». Я пішла зі своєї високооплачуваної роботи і вирішила присвятити своє життя тільки собі. Я ні з ким не хотіла спілкуватися, а контакт з навколишнім світом підтримувала за допомогою соцмереж. Моїм найкращим другом була собака. Я нарешті перейшла на органічні продукти і в якийсь момент зважилася зробити те, що ніколи не робила-піти до подруги — дієтолога (інших фахівців я потай вважала шахраями). Я запитала: “що мені зробити, щоб схуднути?». Вона відповіла: “немає нічого простішого! просто перестань їсти вуглеводи, молочні продукти, цукор і перейди на овочі і м’ясо». Окей! це була радикальна версія палеодієти. Я почала звикати до такого обмеженого набору страв.
В кінці хвороби мої витрати на їжу становили близько восьмисот доларів на місяць-тільки органіка, тільки “правильні”і найкрутіші продукти. Коли я тільки переїхала в сша, наші витрати на двох з чоловіком були двісті доларів на місяць. У мене з’явився молодий чоловік, з яким ми досі разом. Коли я сиділа на палеодієті, він говорив: “я прямо не знаю, що тобі приготувати. Що ти сьогодні їси? що не їж?». Сам він любить мексиканську кухню, але, на жаль, в мексиканських ресторанах мені взагалі нічого було їсти. Кукурудза, молочне і борошняне-о, жах!
Зриви
У мене стали траплятися постійні зриви і, як наслідок,— переїдання. Я часто набивала живіт так сильно, що мені не хотілося ні з ким розмовляти. Спати доводилося на лівому боці. Якщо я, наприклад, працювала і не знала, як вирішити певну проблему, то буквально за секунду могла опинитися у холодильника. Під час зриву було просто отупіння і іноді помутніння, я навіть не пам’ятала, що з’їла. Через це я, звичайно, не худла. Моя вага коливалася в районі вісімдесяти кілограмів. Однак я була впевнена: варто мені взяти себе в руки, я стану тонкою і дзвінкою — адже я харчуюся тільки здоровими продуктами, мені просто не треба так багато їсти.
Останній раз, коли я сиділа на жорсткій дієті, у мене почалися лякаючі «зрушення», яких раніше не було. Відкриваю якось морозильник, а він зверху донизу забитий замороженим м’ясом. Я віджартувалася, що у мене почалося патологічне накопичення, але це вже були не жарти, а реальний розлад психіки. У мене почалися напади паніки, якщо я навіть на п’ятнадцять хвилин спізнювалася на обід або вечерю.
Найстрашніше, що під час водіння машини у мене стали з’являтися думки, а не виїхати чи на зустрічну смугу. Знаєте, мені дуже пощастило, що у мене немає тяги до алкоголю. Мені просто не подобається спиртне. Якби подобалося, я б точно стала алкоголіком …
Точка неповернення
У лютому 2016 року я полетіла в нью-йорк. Мені щойно виповнилося сорок три роки. Я зупинилася вдома у подруги, яка в цей час була у відпустці. У квартирі я була одна. Раптово я почала жерти – це найвірніше слово. Я з’їла буквально все, що було не прибито. Щоб не дай бог подруга не помітила, я записувала з’їдене на папірці, щоб потім купити.
Потім майже як уві сні мої ноги пішли в передпокій, мої руки наділи на мене пуховик, відкрили двері, і мене «повели» в магазин через дорогу, щоб ще купити їжі і «наздогнатися».
Це називається феномен тяги — коли з’їдаєш перший компульсивний шматок і вже не можеш зупинитися. І тут я зрозуміла, що моя остання надія не спрацювала. Я думала, що якщо не будуВживати вуглеводи протягом тривалого часу, то моє тіло більше не буде їх хотіти, і все налагодиться. Я зрозуміла, що просто живу в пеклі. Всі мої думки були тільки про їжу або про контроль їжі. Якщо я не їм, то я займаюся тим, що відганяю від себе думки про їжу. Я зрозуміла, що якщо хоч один день мені ще доведеться контролювати себе, то краще застрелитися. У цей момент відбулося визнання повного безсилля. Хоч вовком виття, хоч стіни гризи, а я все одно знову і знову буду компульсивно їсти.
Початок нового шляху
Я почала обдзвонювати всі спільноти по позбавленню від харчових залежностей і виявила групу людей, які називали себе «одужали». Як так, одужали? вони взагалі не говорили про їжу, а тільки про кроки і про велику книгу анонімних алкоголіків (в ній початкові, точні інструкції по кроках). Я думала, вони мені брешуть, несуть якусь “духовну нісенітницю”, тому я їх відразу в лоб запитала: “а як ви їсте?». Вони всі, як один, сказали, що їжа перестала бути проблемою: їдять, коли голодні, зупиняються, коли ситі. Для мене на той момент це звучало як якась казка.
Я була в рабстві у своєї хвороби і думала, що все життя їжа буде керувати мною, а не навпаки. Однак я вирішила спробувати і почала працювати за програмою»дванадцять кроків”. Вона однакова для всіх залежностей і допомагає налагодити зв’язок зі своєю вищою силою. Кожен розуміє її по-своєму, для мене це бог. Мета програми – стати корисним цій вищій силі та іншим людям, в результаті чого прийде розсудливість щодо їжі. Від мене було потрібно кілька речей. Якщо я відчувала, що з’являються страхи, нечесність або егоїзм, то відразу писала наставнику за програмою, просила бога забрати у мене це і направляла думки на допомогу іншим. Головне-довіряти своїй вищій силі.
Щоранку я проводила (і досі проводжу) п’ятнадцять хвилин в молитві і медитації. Увечері теж медитую і пишу звіт про минулий день наставнику.
І все ж основа програми — допомога іншим. У мене відразу з’явилася мрія спонсорувати людей в росії. Волею випадку я опинилася на рік в моїй рідній країні і знайшла таких же безнадійних, як я. Вони теж одужали, і ми вирішили організувати спільноту анонімних компульсивних переїдають. Ми допомагаємо тим, хто вже перепробував всі людські методи і готовий до духовного вирішення проблеми.
Лікування
Приблизно через місяць або півтора після того, як я приєдналася до програми, пішла моя одержимість їжею. Під час прийому їжі почало з’являтися відчуття насичення і навіть вуглеводи перестали на мене діяти так, як раніше. Я вирішила спробувати спекти знаменитий російський торт-медовик для свого молодого чоловіка. Спекла, з’їла шматок, думаю:»ось, зараз почнеться”. Ні, не почалося. Я поставила торт в холодильник і забула про нього! це було неймовірне диво, і воно триває досі, кожен день, вже майже 5 років.
Загалом, як кажуть у програмі, я працюю на бога, а він мені платить зарплату розсудливістю і стриманістю. Робота непроста, але і зарплата хороша. Це дуже практична програма, тут не потрібні філософські або теософські роздуми. Просто тобі кажуть, що робити, і ти робиш. Хвороба йде сама по собі. В голову почали приходити нові думки про любов до людей. Життя реально заграла новими фарбами. Я набагато щасливіший, ніж будь-коли раніше. Ми, як одужали переїдають, маємо можливість прожити дві абсолютно різні життя.
А ще до мене повернулося насолода їжею. Я так боялася їжі, що вона перетворилася в дуже дорогий корм-ніякого задоволення.
Зараз я можу повільно і з насолодою з’їсти і овоч, і шматок шоколаду. До речі, знання про здорове харчування знадобляться для підтримки здоров’я. Я розбірлива в їжі, але без фанатизму. Якщо мене запрошують в гості на чебуреки, я вже не буду ображати господарів лекціями про шкоду смаженого тіста, а тим більше в поєднанні з м’ясом. Я з’їм, скільки мені треба, і скажу спасибі. Раніше у мене завжди було непереборне бажання комусь щось віщати. Все, що я вивчала, все навколо мене терміново повинні були почати робити. Мама мені недавно сказала: “чому це ми повинні були робити те, що ти недавно прочитала?». Однак за часів моєї хвороби вона не наважувалася мені це сказати. Я була сімейним тираном. Мій молодий чоловік не зовсім розуміє (або приймає), що у мене хронічна хвороба і що мені треба буде допомагати іншим все життя. Але я-то знаю, що як тільки я послаблю свою роботу за програмою, я знову занурюся в своє божевілля. Це новий спосіб життя, а не просто короткочасний період лікування. Щоранку я все віддаю на волю бога. І, до речі, допомагати іншим переїдають – це найбільша радість. Нарешті моє життя знайшло сенс, і у мене є можливість по-справжньому допомогти людям, які страждають від компульсивної поведінки з їжею.
