V pěti letech ji miluješ. Ona je celý tvůj svět. Namažeš si její rtěnku na bradu a přetáhneš její vysoké podpatky po koberci v přesvědčení, že jsi její kopie. A pak ti bude třináct. Najednou se ti zdá neschopná. Odtržení od reality. Nejotravnější osoba v místnosti. Stáhneš se do ticha. Nebo, ještě hůř, začnete křičet. “Mamoooo!” se stane vaším hlavním komunikačním jazykem.
Pak, kolem dvaceti nebo třiceti let, pokud budete mít štěstí, se ozubená kola začnou otáčet novými způsoby. Znovu se stane vaší přítelkyní.
Prvotní je pouto mezi matkou a dcerou. Toto je původní lidské spojení. Málokdy o tom však mluvíme se zaslouženou vážností. Lee Sharkey, Ph.D., který vyučuje dynamiku matka-dcera na University of Maine ve Farmingtonu, to říká na rovinu. Říká, že ženy často zaměřují svou energii na muže a zapomínají, že naší první láskou je naše matka. Pokud toto spojení nectíme, odřízneme se od ohromného zdroje síly a sebepoznání.
Jak se pouto mezi matkou a dcerou časem prohlubuje
Věci nejdou vždy hladce. Někdy to trvá desítky let.
Rose Marie Freese (75) vychovala čtyři dcery a jednoho syna. Tvrdí, že pouto s jejími dívkami je zvláštní. “Nemůžete mít stejný vztah se svým synem,” říká. Má čtyři nejlepší kamarádky, se kterými probírá emocionální nuance, které muži často ignorují. Její dcery souhlasí.
Vezměte si Lauru, 36letou televizní kritičku pro Variety. Její vztah s matkou byl zmírněn požárem tragédie. Když byla Laura na střední škole, její otec zemřel. Zůstali sami, žili sami v domě. Byl to hrozný, depresivní rok. Ale opřeli se jeden o druhého. Tento sdílený smutek posílil jejich důvěru.
Dnes se Laura na všechno ptá své matky. I o podivných věcech. Jako teenager se zeptala, zda její matka byla panna, když se vdávala. Její matka necouvla. “Ach bože, ano,” odpověděla. Lauriny sestry byly v šoku. Nemohli uvěřit, že Laura položí takovou otázku. Ale jejich matka? Prostě to přijala.
Tady je Martha Frase-Blunt. Trvalo jí a její matce Anne déle, než našli tutéž intimitu. Marta byla rebelka. Anne to věděla. Na střední škole přišla Martha dolů na snídani a vypadala jako chodící protest.
“Ne, to nebudeš nosit,” řekla Anne. “Vyměň se.”
Hádali se. Bylo tam napětí. Ale teď Anne vidí, že jsou si podobní. Most byl postaven, když se Martha rozhodla navštěvovat Randolph-Macon Women’s College v Lynchburgu ve Virginii. Tohle byla Annina alma mater.
“Potěšilo mě to,” přiznává Anne se smíchem. “Ale nechtěl jsem to ukázat. Nechtěl jsem ji odstrčit.” Ann pocítila posun. Tichý respekt. Touha být jako vaše matka. To je ta nejvyšší chvála, jaké se matce může dostat.
Bariéra pro dospělé: Proč je pro matky těžké se vzdát
Ne všechny vztahy jsou tak snadné. V dospělosti mezi matkou a dcerou se stahují mraky. Proč?
Laura Tracy, Ph.D., manželská a rodinná terapeutka, která se na tyto páry specializuje, vidí jeden univerzální problém. Jde o to: přijme matka svou dceru jako dospělou?
Tohle není o velkých životních volbách. Je to o maličkostech. Když dcera přijde na návštěvu, dovolí jí matka, aby vedla svůj domov? Důvěřuje své dceři v malých rozhodnutích? S kým to mluví? Jak utrácí své peníze? Její sexualita? kde pracuje?
Opustit to není snadné. Chceme je chránit. Ale skutečné spojení vyžaduje krok zpět. Požaduje v ní vidět ne dítě, ale nezávislou ženu.
“Dovolit své dceři být sama sebou je univerzální problém.” — Laura Tracy, Ph.D.
Přechod z role rodiče na roli vrstevníka je nepříjemný. Vyžaduje to pokoru. Po matce požaduje, aby se vzdala své role ředitelky. A požaduje, aby jeho dcera přestala hledat povolení pro svou existenci.
Když obě strany udělají tento krok, vztah se změní. Stávají se něčím víc než dluhem. Něco bližšího přátelství.
To se stává. Ale ne podle plánu. Ne s každým. A málokdy bez nějakého tření na cestě.
Prolomit cyklus hněvu a kontroly
Dospělé dcery a jejich matky se často ocitají ve slepé uličce. Odehrávají stejné scénáře: kontrola se setkává s rebelií. Dcera slyší kritiku tam, kde je jen obava. Matka slyší vztek tam, kde je jen prosba o spojení. Jedná se o zpětnou vazbu založenou na nedorozumění.
Doc Tracy nabízí konkrétní způsob, jak prolomit tuto bezvýchodnou situaci: e-mail.
Když se rozhovory tváří v tvář dotknou starých ran, psaní se zastaví. Eliminuje intonaci a řeč těla. Umožňuje vám přeformulovat své myšlenky. Pokud se vám zahájení dialogu zdá zdrcující, zkuste čerpat ze sdílených kulturních odkazů. Film nebo kniha o dynamice matka-dcera může sloužit jako bezpečné médium.
Vezměte si Carrie Hutton. Roky jejího vztahu s matkou byly narušeny traumatem z dětství. Její nevlastní otec byl citově hrubý. Carrie za toto těžké období obviňovala rozhodnutí své matky. Její hněv byl ostrý a oprávněný. Její matka Sue jen chtěla, aby všichni šli dál. Nemohli o tom mluvit.
Průlom nastal během víkendu plného syrové poctivosti. Carrie přestala útočit a začala žádat o pochopení.
“Musím pochopit, co se stalo. Je to moje součást… Nechápu, proč se tak zlobíš, když se na to ptám.”
Tato změna vše změnila. Sue psala dlouhé dopisy svým třem dcerám. Nastínila svou volbu. Přiznala svou vinu. Psaní jí umožnilo strukturovat myšlenky, které nemohla vyjádřit nahlas. Carrie si uvědomila, že její matka byla omezena svým vlastním příběhem. S tím, co měla, udělala to nejlepší, co mohla.
Sue vidí stejný boj v Carrie. Oba jsou emočně labilní. Oba hledají řešení emocionálních problémů. Ale když Carrie odešla z domova do Atlanty, něco se změnilo. Nezávislost je sblížila. Nechat jít je obtížná část rodičovství, ale nezbytná pro přežití vztahu.
Zrcadlový efekt: Poznej nejprve sám sebe
Mnoho matek chce své dcery podporovat. Jsou z nich prostě zmatení.
Juanita Johnsonová, terapeutka a vypravěčka z New Yorku, si všimne určitého vzorce. Matky o sobě často vědí málo. Takže tuto nejistotu promítají na své dcery. Zaměřují se na to, jak se jejich dcera stává, spíše než na to, jak se oni sami cítí.
Sebeuvědomění je protijed. Dcera se může hodně naučit od matky, která zná sama sebe. Tím se přeruší cyklus projekce. To brání dceři, aby se stala nádobou pro matčiny nevyřešené problémy.
Strach být jako moje matka
Existuje termín pro strach vyrůstat jako vaše matka. Mattrofobie. Toto je běžné téma mezi západními ženami po generace.
Ale Dr Sharkey věří, že tento vzorec se mění. Ženy v tomto příběhu se navzájem obdivují. Vidí se v druhých ne jako prokletí, ale jako spojení. Strach ustupuje. Pozornost se přesouvá spíše k porozumění než k vyhýbání se.
Posun v dynamice matka-dcera
Starý scénář rivality se stává minulostí. Dr. Sharkey poznamenává, že zatímco jeho generace často zažívala citový odstup a napětí mezi matkami a dcerami, moderní vztahy jsou plnější a otevřenější. Jeden z důvodů? Více žen pracuje. Když mají maminky kariéru, dcery je vnímají jako celistvé individuality spíše než projekce vlastních nesplněných snů. Tato vzdálenost vytváří prostor pro vzájemný respekt.
Slovo „úžasné“ bylo neustále slyšet, když o sobě tyto ženy mluvily. Laura Fries popisuje své pouto se svou matkou Rose Mary s opravdovým potěšením. Spojuje je hluboká láska ke knihám a literatuře. Rose Mary se dokonce přihlásila na konferenci pro spisovatelky na Laurině vysoké škole. Laura navštívila a označila zážitek za skvělý. To měla udělat jako studentka filologie, ale vedla k tomu iniciativa její matky. Bez tohoto tlaku by Laura pravděpodobně zůstala stranou.
Povolení být sám sebou
Juanita Johnson to říká na rovinu: nejlepší dárek, který matka může dát své dceři, je dovolit být sama sebou. A jak tato dcera vyrůstá, stejnou svobodu vrací. Je to koloběh. Matky si stále více uvědomují, že nemohou žít prostřednictvím svých dětí. Když má dívka v dospívání potíže, je to často proto, že neví, kdo je. Obětuje svou identitu, jen aby zapadla do skupiny. Přirozená živost mizí. Ztrácí kontakt se svým vnitřním kompasem.
Martha Frase-Blunt aktivně bojuje s touto ztrátou sebe sama. Dává svým dcerám, Rachel (8) a Hayley (3), nástroje k vlastnímu rozhodování. Její vlastní matka tento přístup obdivuje. Nedávno byla Rachel postavena před volbu. Mohla zůstat na své obvyklé základní škole nebo přejít na uměleckou školu s podrobným akademickým programem. Marta a její manžel za ni nerozhodli. Uvedli klady a zápory.
“Opustit přátele je proti příležitosti věnovat se dramatu, tanci a výtvarnému umění.”
Rachel s touto volbou dlouho bojovala. Ale druhý den ráno si vybrala novou školu. V dětství Martha jí rodiče jednoduše říkali, co má dělat. Nyní je pero v rukou dítěte.
Martha mluvila se svou matkou o procesu tohoto rozhodnutí. Její matka byla ohromena. Uvědomila si, že Martha dala Rachel svobodu ovlivňovat svou vlastní životní trajektorii. Část z ní si přála, aby za jiných okolností mohla ona sama udělat totéž pro Martu.
Síla bez zúžení
Rose Mary Fries je hrdá na sílu svých dcer. Vnímá je jako nezávislé lidi s pevnou vůlí. To je dobré. Ale to nestačí. Jsou také laskaví. Být nezávislou ženou je důležité. Ale stejně důležitý je soucit. Bez porozumění druhým se život stává příliš úzkým.
Společnost ženám říká, že musí být vytrvalé. To je v pořádku. Ale spokojený život vyžaduje další složku. Rose Mary vidí tuto rovnováhu u svých dcer. Doufá, že jim ten pohled na svět dala. Nejde jen o moc. Jde o spojení. Jde o to vědět, kdo jsi, když se nikdo nedívá.
