La amas cuando tienes cinco años. Ella es todo tu mundo. Te untas su lápiz labial en la barbilla y arrastras sus tacones altos por la alfombra, convencido de que eres su clon. Entonces llegas a los trece. De repente ella no tiene ni idea. Fuera de contacto. La persona más irritante de la sala. Te retiras al silencio. O peor aún, gritas. “¡Muuuuuu!” se convierte en su idioma principal.
Luego, cuando tengas entre 20 y 30 años, si tienes suerte, las marchas cambian. Ella vuelve a ser tu amiga.
El vínculo madre-hija es primordial. Es la conexión humana original. Sin embargo, rara vez hablamos de ello con la seriedad que merece. Lee Sharkey, Ph.D., que enseña dinámica madre-hija en la Universidad de Maine en Farmington, lo expresa sin rodeos. Ella dice que las mujeres a menudo dirigen su energía hacia los hombres, olvidando que nuestro primer amor fue nuestra madre. Si no respetamos ese vínculo, nos aislaremos de una enorme fuente de poder y autocomprensión.
Cómo se profundizan los vínculos entre madre e hija con el tiempo
No siempre es fácil. A veces se necesitan décadas.
Rose Marie Fries, de 75 años, crió a cuatro hijas y un hijo. Ella jura que el vínculo con sus hijas es diferente. “No se puede estar con un hijo de la misma manera”, dice. Tiene cuatro mejores amigas que hablan sobre matices emocionales que los hombres suelen ignorar. Sus hijas están de acuerdo.
Tomemos como ejemplo a Laura, una crítica de televisión de 36 años de Variety. Su relación con su madre se endureció en el fuego de la tragedia. Cuando Laura estaba en su último año de secundaria, su padre murió. Sólo ellos dos, solos en la casa. Fue un año horrible y deprimente. Pero se apoyaron el uno en el otro. Ese dolor compartido cimentó su confianza.
Hoy Laura le pregunta cualquier cosa a su madre. Incluso cosas raras. Cuando era adolescente, le preguntó si su madre era virgen cuando se casó. Su madre no se inmutó. “Oh, Dios mío, sí”, respondió ella. Las hermanas de Laura se sorprendieron. No podían creer que Laura preguntara eso. ¿Pero su mamá? Ella simplemente lo manejó.
Luego está Martha Frase-Blunt. Ella y su madre, Ann, tardaron más en encontrar la misma cercanía. Marta era una rebelde. Ana lo sabía. En la escuela secundaria, Martha bajaba a desayunar luciendo como una protesta ambulante.
“No, no llevas eso”, decía Ann. “Cámbiate de ropa”.
Ellos discutieron. Hubo estrés. Pero Ann lo ve ahora. Son parecidos. El puente comenzó cuando Martha decidió asistir al Randolph-Macon Women’s College en Lynchburg, Virginia. El alma máter de Ann.
“Me emocionó muchísimo”, admite Ann, riendo. “Pero no estaba dispuesto a demostrarlo. No quería desanimarla”. Ann sintió un cambio. Un respeto sutil. Un deseo de parecerse más a su madre. Ese es el mayor cumplido que una mamá puede recibir.
La barrera de los adultos: por qué las madres luchan por dejarse ir
No todas las relaciones se vuelven tan fáciles. Las nubes de tormenta se acumulan en una dinámica madre-hija adulta. ¿Por qué?
Laura Tracy, Ph.D., terapeuta familiar que se especializa en estas parejas, ve un problema universal. Todo se reduce a esto: ¿Aceptará la madre a su hija como adulta?
No se trata de grandes decisiones de vida. Se trata de cosas pequeñas. Cuando la hija la visita, ¿la madre la deja administrar su propia casa? ¿Confía en su hija para las pequeñas decisiones? ¿Con quién sale? ¿Cómo gasta su dinero? ¿Su sexualidad? ¿Dónde trabaja?
Dejar ir es difícil. Queremos protegerlos. Pero la verdadera conexión requiere dar un paso atrás. Requiere verla no como una niña, sino como su propia mujer.
“Dejar que la hija sea su propia mujer es una cuestión universal.” — Laura Tracy, Ph.D.
El cambio de padre a compañero es incómodo. Requiere humildad. Requiere que la madre renuncie al rol de directora. Y exige que la hija deje de pedir permiso para su existencia.
Cuando ambas partes hacen ese movimiento, la relación cambia. Se convierte en algo más profundo que el deber. Algo más cercano a la amistad.
Sucede. Pero no según lo previsto. No para todos. Y rara vez sin un poco de fricción en el camino.
Rompiendo el ciclo de la ira y el control
Las hijas adultas y sus madres a menudo quedan estancadas. Reproducen los mismos guiones: el control se encuentra con la rebelión. La hija escucha críticas donde sólo hay preocupación. La madre escucha rabia donde sólo hay una súplica de conexión. Es un circuito de retroalimentación de malas interpretaciones.
La Dra. Tracy sugiere una solución alternativa específica para este estancamiento: el correo electrónico.
Cuando las conversaciones cara a cara desencadenan viejas heridas, la escritura obliga a hacer una pausa. Elimina el tono y el lenguaje corporal. Permite revisión. Si iniciar el diálogo le resulta demasiado pesado, pruebe con una piedra de toque cultural compartida. Una película o un libro sobre la dinámica madre-hija puede servir como intermediario seguro.
Pensemos en Carrie Hutton. Durante años, su relación con su madre estuvo fracturada por el trauma de su infancia. Su padrastro era emocionalmente abusivo. Carrie culpó a las decisiones de su madre por ese período difícil. Su ira fue aguda y justificada. Su madre, Sue, simplemente quería que todos siguieran adelante. No podían hablar de eso.
El gran avance se produjo durante un fin de semana de cruda honestidad. Carrie dejó de atacar y empezó a pedir comprensión.
“Necesito entender lo que pasó. Es parte de mí… No entiendo por qué te enojas tanto cuando te pregunto sobre eso”.
Ese cambio lo cambió todo. Sue escribió largas cartas a sus tres hijas. Ella expuso sus opciones. Ella admitió su culpa. Escribir le permitió organizar pensamientos que no podía expresar. Carrie se dio cuenta de que su madre estaba limitada por su propia historia. Hizo lo mejor que pudo con lo que tenía.
Sue ve esa misma lucha en Carrie. Ambos están de mal humor. Ambos buscan soluciones a los problemas emocionales. Pero cuando Carrie se fue de casa a Atlanta, algo cambió. La independencia trajo cercanía. Dejar ir es una parte difícil de la paternidad, pero es necesario para que la relación sobreviva.
El efecto espejo: conócete a ti mismo primero
Muchas madres quieren apoyar a sus hijas. Simplemente están confundidos por ellos.
Juanita Johnson, terapeuta y narradora de Nueva York, nota un patrón. Las madres suelen saber poco sobre sí mismas. Entonces proyectan esa incertidumbre en sus hijas. Se centran en cómo resulta la hija más que en cómo se sienten.
La autoconciencia es el antídoto. Una hija puede aprender mucho de una madre que se conoce a sí misma. Rompe el ciclo de proyección. Impide que la hija se convierta en el recipiente de los problemas no resueltos de la madre.
El miedo a ser mamá
Existe un término para el miedo a crecer como la propia madre. Matrofobia. Ha sido un tema común para las mujeres occidentales durante generaciones.
Pero el Dr. Sharkey cree que el patrón está cambiando. Las mujeres de esta historia se admiran unas a otras. Se ven el uno en el otro, no como una maldición, sino como una conexión. El miedo se está desvaneciendo. El foco está cambiando hacia la comprensión en lugar de escapar.
El cambio en la dinámica madre-hija
El viejo guión de la rivalidad se está desvaneciendo. El Dr. Sharkey señala que, si bien su generación a menudo se enfrentaba a retenciones y tensiones entre madres e hijas, la dinámica actual es más plena y abierta. ¿Una razón? Más mujeres están trabajando. Cuando las madres tienen carreras, las hijas las ven como individuos completos en lugar de proyecciones de sus propios sueños incumplidos. Esta distancia crea un espacio para el respeto mutuo.
La palabra “asombroso” seguía apareciendo cuando estas mujeres hablaban unas de otras. Laura Fries describe su vínculo con su madre, Rose Marie, con genuino placer. Comparten un profundo amor por los libros y la literatura. Rose Marie incluso se inscribió en una conferencia de escritoras en la universidad de Laura. Laura asistió y calificó la experiencia como fabulosa. Era algo que debería haber hecho como estudiante de inglés, pero la iniciativa de su madre lo hizo posible. Sin ese empujón, Laura probablemente se habría mantenido al margen.
Permiso para ser tú mismo
Juanita Johnson lo dice claramente: el mejor regalo que una madre le da a su hija es el permiso para ser ella misma. Y a medida que esa hija crece, le devuelve esa misma libertad. Es un ciclo. Las madres comprenden cada vez más que no pueden vivir a través de sus hijos. Si una niña tiene dificultades en la adolescencia, suele ser porque no sabe quién es. Ella sacrifica su identidad sólo para encajar. Ese coraje natural desaparece. Pierde contacto con su brújula interna.
Martha Frase-Blunt está luchando activamente contra esta pérdida de sí misma. Les da a sus hijas, Rachel (8) y Haley (3), las herramientas para tomar sus propias decisiones. Su propia madre admira este enfoque. Recientemente, Rachel se enfrentó a una elección. Podría quedarse en la escuela primaria que conoce o transferirse a una escuela de artes académicamente exigente. Martha y su marido no decidieron por ella. Expusieron los pros y los contras.
“Dejar a sus amigos versus empezar a estudiar teatro, danza y artes visuales”.
Rachel agonizó por eso. Pero a la mañana siguiente eligió la nueva escuela. En la infancia de Martha, los padres simplemente le habrían dicho qué hacer. Ahora el niño sostiene el bolígrafo.
Martha le contó a su mamá sobre este proceso de toma de decisiones. Su madre quedó impresionada. Se dio cuenta de que Martha le estaba dando a Rachel la libertad de influir en la trayectoria de su propia vida. Una parte de ella deseaba haber podido hacer eso por Martha si los tiempos hubieran sido diferentes.
Fuerza sin estrechez
Rose Marie Fries se enorgullece de la fuerza de sus hijas. Ella los ve como personas independientes y de carácter fuerte. Está bien. Pero no es suficiente. También son amables. Ser tu propia mujer es importante. Pero también lo hace la compasión. Sin comprender a los demás, la vida se vuelve demasiado estrecha.
La sociedad les dice a las mujeres que deben ser asertivas. Eso está bien. Pero necesitas otro componente para una vida satisfactoria. Rose Marie ve ese equilibrio en sus hijas. Ella espera haberles dado esa perspectiva. No se trata sólo de poder. Se trata de conexión. Se trata de saber quién eres cuando nadie te está mirando.
