Час прочитання: 6 хвилин
Із статті ви дізнаєтесь: як ми провокуємо своїх родичів керувати нами; як ми спілкуємося з рідними, з позиції дитини, дорослого або батька; що робити, щоб тримати свої кордони. У статті багато тестів і вправ.
Шану і повагу, яку ви надаєте батькам, зовсім не означають, що ви зобов’язані дозволяти їм втручатися в питання своєї сім’ї. Батьки в повній мірі повинні усвідомлювати, що вони можуть тільки радити, але ніяк не диктувати і ставити умови.
Ми самі провокуємо своїх «вчителів»
Є таке прислів’я: «Немає диму без вогню». Часто ми самі провокуємо родичів вчити нас життя. Не вірите? Протестуйте себе. Якщо хоча б на одну із ситуацій ви відповісте «Так», вважайте, що це ваше слабке місце.
- Я відчуваю всередині себе постійні сумніви і метання. Мені складно прийняти самостійно якесь серйозне рішення.
- Я часто скаржуся, плачусь про свої проблеми.
- Я не можу сказати правильне «Ні» на прохання родичів.
- Я живу з батьками.
- Я завжди чекаю від родичів заохочень і оцінок.
- Я не працюю або працюю, але не можу себе повністю забезпечити.
Тепер задайте собі питання: «Кого зазвичай вчать життя?». Дорослого, батька чи дитину? Погодьтеся, що тільки дитину можна вчити уму розуму.
В якій позиції ви зараз перебуваєте? Пройдіть тест
Щоб проаналізувати, в якій позиції ви зараз знаходитесь, пройдіть тест.
Ви — мама чотирирічної дочки. Ви прийшли з прогулянки і дитина два рази покашляв. Ваша мама (бабуся дитини) говорить: «Тобі потрібно одягати дитину тепліше, вона, того й гляди, захворіє». Ваша реакція (тільки будьте чесні):
А. Спасибі, мамо, за пораду. Все в порядку.
Б. Промовчати і зробити, як сказала мама.
Ст. Ой, мамо, ти мене весь час кутала, і я пам’ятаю, як все одно хворіла.
Р. Так, мама, і якщо б ти сама не кутала дочка, у неї сформувався імунітет.
Д. А що ще я роблю погано?!
Підводимо підсумки:
Відповідь «А» — позиція Дорослого.
Відповіді «Б, В, Д» — позиція Дитини.
Відповідь «Г» — позиція Батьків.
Опис позицій: внутрішній дитина, дорослий, батько
Чим відрізняється позиція дорослого від позиції дитини? Усередині нас є три «я-стану» (за Е. Берном).
Наше доросле стан самодостатньо, перш за все, воно аналізує і оцінює сама себе, і коли нам намагаються щось порадити, вона зазвичай каже: «Дякую вас, якщо потрібно, я звернуся до вас». Дорослий контролює дії Батька і Дитини і є посередником між ними.
«Батько» здійснює дві основні функції: виховання дітей і відповідальність за безпеку.
«Дитина» — це джерело інтуїції, творчості, спонтанних спонукань і радості. Зазвичай «Дитина» так реагує:
- Слухняна дитина: «Добре, я так і зроблю».
- Задерикуватий дитина: «А ви як мене виховували?».
- Вразливий дитина: «А що ще я роблю погано?!».
- Пустотливий, творча дитина: «Круто! А давайте влітку всі одягнемо зимові шапки!».
Подумайте, в якій позиції ви знаходитесь в момент, коли родичі починають вам радити. Якщо це «Дитина», то ось поетапний план ваших змін.
План змін для внутрішнього дитини
Крок №1. «Дізнайтеся» порадника вашого-критика
Пам’ятаєте фразу: зовнішнє одно внутрішнього. Якщо ви припускаєте поради або критику на свою адресу, значить, ви хоча б на 5% вважаєте, що чините неправильно. Іншими словами, ви не впевнені в собі. Не впевнені, що ваше рішення і дії правильні.
Тепер задайте собі питання: «Хто в дитинстві мене постійно критикував? Хто в дитинстві мене постійно контролював? Тато чи мама?». Будьте чесними з собою. Розуміння — це великий ключ до вирішення.
Крок №2. Припиніть себе критикувати
Буває, що і родичів вже поблизу немає, а все одно, всередині звучить голос: «Ти — погана мати», або «У тебе нічого не вийде». Тримайте для таких моментів в голові заготовки: «Я досить хороша для своєї дитини», «Я досить хороша для цієї посади або для того, щоб займатися тим, що подобається мені».
Крок №3. Змістіть акцент уваги з зовнішньої оцінки на внутрішню
Пам’ятайте, ви ніколи не зможете бути хорошою для всіх одночасно. Просто тому, що точки зору навіть двох близьких людей можуть бути діаметрально протилежними. Наприклад, мама каже: «Ну і для чого ти отримала свою освіту? Коли ти вже почнеш працювати?», в цей же час ваш чоловік: «Сиди вдома, мені спокійніше, коли ти вдома».
Почніть себе правильно оцінювати. Для цього кожен раз після будь-якої важливої справи задавайте собі два питання:
1. Що вийшло в мене?
2. Що я можу покращити?
Крок №4. Перебуваєте у дорослої позиції по відношенню до себе усвідомлено
Це значить, як тільки ви починаєте шукати виправдання, як тільки починаєте себе жаліти, відразу перемикайтеся на питання: «Що доброго я можу для цього зробити?». Якщо вам щось дуже потрібно, і ви розумієте, що відступати нікуди, сама всесвіт піклується про вас. Пам’ятайте про це.
У дитячій позиції ми шукаємо причини і винних. У дорослому — можливості і беремо відповідальність за своє життя в свої руки.
Крок №5. Навчіться говорити правильне «Ні»
Пропоную два дієвих варіанти.
Для найхоробріших. Буває таке, що тема навчання або засудження не припиняється. І тоді можна спокійно сказати: «Мама, я давно вже виріс, більше з тобою спілкуватися в такому ключі не хочу і не буду. Я згодна тільки на шанобливе спілкування. А це означає, якщо я вас не питаю, ви не радите і не оцінюєте. Якщо тобі таке не підходить, ми просто перестаємо спілкуватися!».
Для делікатних: «Мама, тато, Наталія Петрівна, я вас дуже поважаю, розумію ваші переживання, і при цьому зараз мені все зрозуміло. Якщо потрібна буде ваша рада, я його обов’язково попрошу».
Крок №6. Годі розповідати родичам про особисте життя
Нехай для них ваші стосунки, ваше життя буде закритою книгою. Як це зробити? Дуже просто. На питання: «Як справи?» можна відповісти: «Нормально, потихеньку, як зазвичай». І відразу задати своє запитання: «А у тебе як?». Повірте, люди люблять розповідати про себе, а не слухати інших.
Крок №7. Дистанцируйтесь
Найбільш невдалий варіант, якщо вам за 22, а ви все ще живете з батьками. Якщо ваші батьки, родичі — деспотичні особистості, то, щоб вирости і домогтися поваги, перше, що потрібно зробити — це відокремитися.
Як завгодно. Часто буває, що молода сім’я з дітьми потребує підтримки родичів і батьків. У цьому випадку найкращий варіант — жити окремо, але недалеко, щоб можна було спілкуватися і приходити в гості. Ланцюг відносин між поколіннями не повинна перериватися, але ви, як сім’я або особа, повинні належати собі.
Крок №8. Почніть працювати або поміняйте усвідомлено роботу
При пошуку роботи тримайте фокус уваги не на суми щомісячного заробітку, а на те, чи зможете ви працювати тут довго і з задоволенням, чи є перспективи зростання у цій компанії. Саме тоді ви зможете швидко «вирости».
Пам’ятайте, що це тільки ваше Життя і ваше Щастя. Ніхто не знає вас краще, ніж ви самі, і ніхто не зможе прожити ваше життя. Пробуйте і змінюйтеся.
Джерело: http://nochniki.com.ua/
